1、

爱了她三年，今天她结婚，我专门向二舅借了车，开了八个多小时去她家看她。我在她家楼下看到她穿婚纱的样子，和我想的差不多美的像个公主！看她上了婚车，我跟着婚车后面一路回忆一路哭，直到听到敲锣打鼓的声音，我突然收到一条短信，她说：别送了，我到了！你拖拉机的轰鸣声都盖过礼炮的声音了！

2、

媳妇刚拿到驾照，今天她非要练练手，然后让我坐副驾驶，说这样有安全保障。然后她就点火，踩离合器，一切正常，还动作规范地开了一段路，然后向我抱怨说：“老公，你这车该修啦，二档挂挡就失灵了。”我：“你也不看看你自己怎么挂的档，你把那瓶水推来推去的车能走嘛?”媳妇：……

3、

老公喜欢抽烟，总是把家里弄得乌烟瘴气，让我很反感。昨天晚上，我因为工作上的事心情很不好，见老公又在吞云吐雾，我忍不住冲他嚷道：“你整天烟不离嘴，是当吃还是当喝？”老公并不示弱，回击道：“你一天到晚往脸上抹啊抹，是当吃还是当喝？”我气急败坏道:“我抹脸又没伤着你，你让我吸二手烟可是伤害了我。”老公狡辩道：“伤害你总比伤害别人强，起码可以省下一笔赔偿费！”

4、

参加一哥们的婚礼，他老丈人嘱咐哥们:“女儿我就交你手上了，好好待她，是好男人就别让她哭！”这时候他丈母娘打断道:“别听他胡说，你要是真男人，该让她笑的时候让她笑，该让她哭的时候让她哭！”众人一听，愣住了，转而笑声不绝……

5、

小时候家里房子小又穷，我爸为了省电总是让我在客厅写作业，而他每天晚上都会打牌。有一次作业没做完，我告诉老师说都是因为我爸打牌太吵，我才不能写作业。于是老师找到我爸做思想工作说：“孩子的学习很重要，千万不能因为打麻将影响孩子啊！” 我爸听后很受启发，从此我爸让我搬到路灯下写作业，写不完还不准回家！

6、

陪年迈的父亲看电视，他不停的问：哎？这不是刚才那谁吗？搞得我很烦躁，起身就走。过会儿气消了，看着父亲苍老的背影，忽然想起儿时，他耐心的教我这是青蛙，这是蝴蝶，不禁一阵羞愧。人老了，就变得跟小孩一样。于是我走上前去，也像当年他哄我一样对他说道：天天就知道看电视！给我滚回屋写作业去！

1、一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？有人回答：救命啊、救救我、草泥马、要死了。。。之类的。这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。秒杀全场！

2、前段时间去图书馆还书，没开门，碰到一学姐要借书，巧的的是她要借的正是我要还的，和学姐攀谈几句，我俩聊的投缘，加上学姐温柔漂亮，一拍即合就把书给她了，并嘱咐她到期限前还书…………今天查询校园一卡通，发现我信誉度低了，在一查事情，结果是借书逾期不还！

3、我对老妈说：“我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就骑车去锻炼。”老妈爽快的答应了：“好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用。”

4、收到某银行的诈骗短信，说我的支付宝在异地被刷889元请登录银行网站，我很淡定的删除短信，因为姐姐我任何一张银行卡里也没有这么高的余额……

5、一生只谈一次恋爱是最好的，经历的太多了，会麻木；分离多了，会习惯；换恋人多了，会比较；到最后，你不会再相信爱情。其实对于爱情，越单纯越幸福！

6、男友下班回来神秘的对我说:“你根本想不到，我那个男同事XX竟然是GAY，他今天跟我表白了，平时我们关系那么好，现在我一身的鸡皮疙瘩。”我没当回事的调侃道:“那不是挺好的吗？你们俩在一起的话可以穿一条裤子，一起打游戏、一起熬夜看球、一起喝酒……”男友听我说完，竟然认真思考了一会，妈呀，我怎么觉得我要失恋了

7、坐大巴车回老家，大巴车的售票员拉客功夫果然了得，路边几个人给他连说带扯给拽上来。其中一个壮汉被推上车后，捂住售票员的嘴巴说：“你特么能不能让我说一句话，我是路过的，我不坐大巴!!”

8、我们驾校学员有几个奇葩。有一个是分不清左右，方向总是打反。考试时教练让他将左右二字写在手上，告诉他一懵逼！就看手！结果初考还是没过。回来一问，他居然写在了手心上，手心上……

9、有个作死老公是个什么概念？周末躺沙发上各玩各的手机，突然他来一句，我得病了，我心里咯噔一下惊坐起来，几秒钟的时间我心里已经转了几圈，我想是不是体检了查出来什么了，结果我问什么病，他说懒癌、懒。。。癌。。。一顿胖揍，差点没掐死他。

10、我一岁多那会，我姐背着我出门，在菜园子里玩，她累了就撒手把我扔花生垄里，我玩了一会就睡着了。我爸发动全村人去找，幸亏我那会肺活量好，哭的撕心裂肺的才喊来人救了我自己。