家庭系统作为“情感经济”的最小单位，它就像一个微型“情感-价值”交换市场，孩子最早在这里学习“自我”的定价规则。
必须用“实用价值”交换情感，就是有条件的爱。
每个人都会根据他的生活环境制定应对略，这是生存本能。
那么，这样一个“用价值交换情感”的潜规则，是如何在生长环境中形成的呢?
源自于生存焦虑
这里有一个故事。
我有一个朋友叫小满，她成长在一个典型的“有条件爱”的家庭。
小学时，她考了98分，满心欢喜地跑回家，母亲的第一句话是：“那2分丢在哪里？”中学时，她终于考了年级第一，父亲说：“不要骄傲自满，一次拿第一能代表次次拿第一吗？”
于是小满内化了一个信念：真实的我——那个会犯错、会脆弱、会有缺点的我，是不值得被爱的。我必须不断“支付”优秀，才能“购买”到爱。
她的父母爱她吗？当然是爱的。她从小不必操心除了学习之外的任何事，生活被照顾的很好。
但这种表达爱的方式，在无形中建立了一个交易系统：你的优秀，兑换我们的关注；你的完美，兑换我们的爱。
这种模式下，发放爱就像发放“绩效工资”，是有发放标准的。
那为什么爱演变成了价值交换模式呢？
部分家庭将爱、关注和资源无意识地与孩子的“表现”（成绩、才艺、乖巧）进行强绑定，或许因为，孩子将面对的是资源有限、竞争激烈的社会，而在教育规则中参与竞赛是紧张的开端。
这不是出于恶意，而是一种由焦虑驱动的、“为你好”的生存策略。
源自于教育的投资思维
如果教育被视为一个投资，那么投资人势必会考虑投资回报比，而且天然的希望获得一个远超投资的回报。
这时候，孩子可能承载了“阶层跨越”的家族期望，尤其如果是独生子女，单一押注的恐慌可能会加重对于回报的期望。
这时候就会产生一种“孝顺期货化”现象：父母倾尽所有，包括时间、金钱、情感，投资孩子的教育，常常伴随着“我们这么辛苦都是为了你”、“你就是我们的希望”、“我们以后全都指望你了”等情感表述。
这也让孩子内化一种沉重的信念：我的价值在于未来的回报能力，我此刻是在透支父母的爱与资源。
成年后，一旦事业不顺或未能“出人头地”，便会感到巨大的愧疚和自我否定，认为自己“不配”拥有轻松的生活和父母的无条件关爱。
源自于代际创伤与情感功能的“失传”
还有一些很多人从小听到大的语言，其实也在不经意间，把爱变成了一种“情感经济”。
-“你要听话，妈妈才爱你。”
-“考上好大学，才对得起我们的付出。”
-“别人家的孩子那么优秀，你要努力啊。”
这些话背后传递的信息是：你必须要有价值，且要达到某个标准，才配得到爱。
但父母是故意的吗？当然不是，这是一种普遍的，代际创伤与情感功能的“失传”。
父母成长于物质匮乏的年代，同时发展的要求使得个人情感是长期被集体主义压抑的。
所以他们的成长环境是情感表达匮乏、物质至上的，他们自身就缺乏“无条件爱与被爱”的心理模板和技能。
那么当他们成为父母时，只能复制自己经历过的模式——即提供物质和苛刻的要求。
那时的他们所有精力可能都放在了“吃饱穿暖”和“居有定所”上，所以他们也坚信，自己提供了远超他们自己童年时代的物质条件，已经是伟大的爱。
当孩子表达情感孤独、渴望拥抱和理解时，可能被斥为“矫情”、“不知足”。
孩子接收到的信息是：我的情感需求是错误的、多余的，我不配要求更多。成年后，便难以识别和表达自己的情感需求，在关系中既渴望又羞怯。
源自于普遍的情绪处理无能
物质匮乏时代，所有情感需求不被发现或不被认可。于是每个人在成长过程中，都不同程度地缺乏情绪和需求的发现和表达能力。
父母在应对生活各方面压力时，应被及时处理的情绪未被自身察觉，也没有很好的释放，于是家庭变成了战场，而孩子则被期待成为家庭的“小太阳”或“情绪稳定器”。
比如夫妻吵架时，因为不懂得表达情感需求，反而责怪孩子没有做什么缓和二者的情绪，或者责怪孩子做了什么，导致二人争吵。
而孩子基于这样的生存环境，慢慢学会察言观色，安抚父母情绪，用乖巧和成绩来换取家庭的和睦与父母的微笑。
他们的自我价值建立在他人的情绪反馈上，成年后极易成为“讨好者”，并深信：只有当我提供价值时，我才值得被爱。
结语
发现即治愈，写这些是觉得，当我们知道了“为什么”，就能更好的回答“怎么办”。
当你更好的了解自己与身边人行为的底层逻辑，也许会减少对自己的攻击，也许会对很多事情更加宽容。
而不是为了评判谁对谁错，因为每个人都是普通人，都有自己的局限性。
毕竟，万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。
感谢阅读，我是茜茜。
祝我们早日看见自己，成为理想的大人。
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